mi domando come io abbia fatto a ridurmi così? come ho fatto a credere in quel ragazzzo? come ho fatto innamorarmi di lui? ma soprattutto perchè non riesco a odiarlo per quello che mi ha fattto? perchè se soltanto avesse un cedimento, un ripensamento sulla sua decisione, io sarei qui pronta a perdonarlo pur di ri-averlo con me? dov'è finita la mia autostima?
Il gioco del "non gli paici abbastanza" pensavo si limitasse alle prime uscite, ma una volta che gli paici abbastanza, una volta che la storia è inizata, come cavolo fa a non innamorarsi? due persone che si voglio bene, che stanno bene insieme, che fanno l'amore... come possono non innamorarsi? non sto dicendo che non ci siano delle difficoltà, non che le storie se iniziano durano per forza per sempre, ci possono essere altri problemi, ma come di può dire dopo 10 mesi di storia "ti voglio un mondo di bene, ma non mi sono innamorato di te" ??? Io non lo capisco e non riesco ad accettare dentro di me che lui non sia più il mio ragazzo, lui il mio ale educato e garbato, intelligente e protettivo, carino e affettuoso sempre pronto a regalarmi un peluches o dei cioccolatini, che mi chiamava in continuazione, perchè per accorciare le distanze ci si sentiva per ore tutti i giorni.
All'uni ho scoperto che mi è scaduto un esame e che lo devo ridare ora che è cambiato prof e che è moooolto più impestato da ridare, non so più come andare avanti, non riesco più a concentrarmi ma peggio non riesco a vedere la luce per reagire e i miei obiettivi mi sembra che scivolini via dalle mie mani.
---è la vita che unita al dolore si ciba di te e della tua strada sbagliata---
e ti svegli al mattino sola nel tuo letto, stringendo chi non ti ha mai abbandonato, un peluches, e ti rendi conto che sei sola e che è iniziata una nuova giornata, una nuova ennesima triste giornata.
e fai di tutto per non far vedere agli altri che stai morendo dentro, che non riesci ad andare avanti con la tua vita, cerchi di far finta di niente, ti vesti esci di casa e vai in mezzo alla gente, dicono tutti di buttarsi nella mischia, vai in università e fai finta che stai andando avanti, cerchi di non avere troppi pensieri per la testa così da riuscire a sorridere alle battute stupide di Ro e An
ma poi la giornata finisce e torni a casa, nella tua stanza da sola e ti rendi conto che le persone a cui vuoi più bene sono tutte lontanissime, chi a Milano, chi a Torino, chi a Genova, chi a Ferrara, chi a Bologna e non capisci cosa ti faccia davvero sentire a casa in questa città, forse è l'abitudine.
e poi ti guardi allo specchio e vedi gli occhi stanchi, i capelli raccolti e provi a sorridere, ma tra le smorfie iniziano a scendere le lacrime, perchè è ormai un mese che non lo senti proprio più, da quel 20 agosto più nessuna chiamata, nessun messaggio e ora non puoi far più finta di niente, lui questo weekend non verrà a trovarti, proprio come non ti ha più chiamata, non ti ha più voluta.
Poi ripensai alla tua infanzia, alle tue esperienze passate, a tutte le volte che hai sofferto, a tutte le volte che hai urlato e pianto, tutte le volte che questa vita ti ha dato solo schiaffi e tu che ti eri illusa che stavolta la ruota era girata, eh si pensavi davvero che stavolta fosse il tuo momento buono, doveva esserlo per forza, era giusto, era il tuo momento di essere felice.
e mentri continui a guardarti allo specchio, il cellulare rimane in silenzio, nessuna chiamata.
...nemmeno questo era il tuo momento, tranquilla puoi continuare a piangere...
oggi non mi sono fidata e ho guardato tra le sue mail per gioco, ledendo la sua privacy, sbagliando, ma scomprendo anche che era tutta una bugia... la mia vita con lui, i suoi sentimenti, solo una bugia... e stasera torno qui a leggere questo post e non mi dà la stessa forza di prima, non so cosa succederà ora, ma fa tanto male che l'unica cosa che mi culla è la sensazione di poter scomparire, farmi piccina e svanire dentro la mia stessa pelle... quella sensazione che se anche lui non ci fosse più io avrei sempre qualcosa di mio se lo voglio, la mia autodistruzione. una stretta al cuore e il resto.... silenzio.
Sono viva...
un piccolo sunto ? Ho 23 anni, sono felice , ho chiuso un 2008 come mai avrei immaginato, e ho inziato un 2009 completamente inaspettato, cambiamenti che avrei pensato inaccettabili e che mi avrebbero provocato sconforto sono risultati essere piacevoli e dai risolviti dolci. La mia vita è già cambiata e ogni giorno si sta muovendo in una direzione che mi piace anche se è in salita.
Ho un ragazzo, che sa tutto di me, dei miei problemi, che li accettati e ora costriuiamo qlcs assieme.
Peso 53,5 Kg, non mi peso sempre e mi piaciucchio, qualche giorno di più, qualche giorno di meno, ma mangio sempre qualcosina di salutare e qualche cioccolatino ogni tanto per saziare le golosità imprescindibili dalla mia persona.
Abbuffate, quasi inesistenti ormai da qualche mese, anche se ogni tanto capita che mi voglia sentire svuotata indipendentemente dalla quantità di cibo ingerita... ma è un punto su cui sto "lavorando" con il mio tesoro.
Ogni tanto nelle mattinate in cui mi peso vedere 1-1,5 kg in più ancora mi fanno andare un po' in palla, ma faccio un respiro profondo e mi ricordo che non è grasso, sono solo liquidi, sono oscillazioni fisiologiche e poi anche con 1 kg in più non sembro tanto diversa, i pantaloni riesco ancora a infilarli, la maglietta mi calza a pennello... (anche se forse in quelle giornate mi sa che incosciamente mi tengo un po' a stecchetto, giusto per essere sicura che quel kg poi fisiologicamente sparisca) Perchè penso cmq di essere cambiata? facile, le mie cicatrici...
Quando qualcuno le notava, dicevo sempre le stesse bugie e sotto i baffi sorridevo quasi per me fossero davvero qlcs di cui vantarsi, ora me ne vergogno, mi sono sentita male nel confessare i miei peccati, avrei voluto non averli mai commessi; prima non pensavo che magari un giorno quelle cicatrici sarebbero risultate così prepotenti sul mio corpo... porto i segni visibili della mia malattia, impressioni indelebili sul mio corpo e li porterò sempre e chi sarà al mio fianco le sentirà, le vedrà, saranno un ricordo costante di quella che ero... forse un ricordo un po' scomodo per chi non ha colpa.
Sono qui, ho pianto tanto, ma sono stata tanto felice. Credo non scriverò più su qst blog, nonostante sia cmq molto contenta di averlo fatto in passato, di essermi sfogata al posto che tagliarmi le vene.
Sono contenta di aver conosciuto alcune di voi e aver instaurato un rapporto fuori da questi blog, rapporto d'amicizia sincera (senza aver niente da nascondere) che continua e continuerà. Auguro davvero a tutte voi di trovare la vita..
Penso di essere riuscita a circondarmi di persone buone, sincere, con i loro difetti ma con anche tanti altri pregi da voler superare ogni diverbio, ogni litigata. Di sicuro non ho fatto tutto da sola, sono stata fortunata e forse qualche angioletto che ha lasciato troppo presto questa terra ha voluto guardar giù e non lasciarmi più sola.
Dopo 10 anni vissuti con un DCA, dopo aver passato quasi metà della mia vita con questa malattia nella testa, a volte più forte a volte più leggera, ECCOMI DAVVERO.
Quasi un po' incredula, ora se ho un problema mi ricordo che ho almeno 5 persone pronte ad ascoltarmi, fare 2 chiacchiere del più e del meno piuttosto che andarà a strafogarmi o contare ogni singola caloria, alcuni di loro nemmeno lo sanno che rispondendo a quel cel e scherzando su quanto anche oggi "dovremmo studiare altro che cazzeggiare" mi stanno salvando la vita, un giorno dopo l'altro permetto al mio corpo di reintegrare i sali, gli zuccheri, il potassio, le vitamine... le calorie! Sto crescendo, ora posso farlo e ho voglia di imparare ad affrontare la vita in un altro modo, i miei genitori purtroppo non sono stati capaci di insegnarmelo, ma ora c'è qualcun altro che ci sta provando, con pazienza, senza la pretesa di risolvere tutto con la bacchetta magica, con l'esempio quotidiano e forse un giorno sarò in grado davvero di non ricascare più nei mie errori, sarò in grado di eliminare quel pensiero fisso che ora cmq tengo lì in un angolino della mente, pronto a coccolarmi se solo gielo permettessi.
Chissà, forse un giorno davvero la mia "vita di sempre" sarà solo un brutto ricordo e allora magari avrò la forza e il coraggio di raccontare a tutti quel che ho passato, quel che mi sono fatta, tutto il male che non riuscivo a esprimere e che ho sempre riversato su me stessa; forse un giorno lo farete anche voi. In bocca al lupo.
eLa
PS : ogni tanto torno a rileggere queste mie parole, per rassicurarmi, per ricordarmi che posso essere forte e che non sono state scritte di getto sulla base di castelli in aria. Leggo anche i vostri commenti e mi fate tornare il sorriso e penso davvero che stavolta io sono stata fortunata anche se ci sono sempre le avversità di tutti i giorni...
spero davvero capiti anche a voi, state attente però a cogliere l'attimo!
Mi sento gonfia, stamattina mi sono svegliata alle 7.20 dopo quasi ben 3 ore di sonno dopo aver lavorato in disco tutta la sera e in pratica anche la notte, ho divorato un pacco di biscotti, 2 kinder fetta al latte e arrivata in stazione non è mancato cappuccio e brioches, mi sento gonfia come un pallone, vorrei volmitare, ma sono su un cazzo di treno che conta di ben 1 solo vagone ed è colmo di persone... ho fatto la cazzata, ora ne pago le conseguenze e di sicuro ingrasserò... contando che ieri a cena ho mangiato patatine fritte, arrosto e bollite, oltre a una decina di panini, evviva i carboidrati!
Motivo di tutto ciò? Sto andando a casa dei miei genitori, dopo solo 6 giorni ci sto ritornando, qst mi scombussola, visto che quando sono con loro
1 non studio
2 il bicchiere si svuota quasi del tutto e i propositi di ottimiscmo vanno allegramente a putt
3 mangio un sacco e di conseguenza rimetto su ikg faticosamente persi
4 non li sopporto
Ma saranno 2 giorni e mezzo che poi mi permetteranno di stare lontana da casa fino alla vigilia di Natale, come un pagamento anticipato
Venerdì finalmente vedrò A. dopo quasi un mese passato al telefono, finalmente!
Ho molte paure, di certo non voglio passare nessuno dei giorni con lui con qst sensazione di pallone gonfiato che se poi mi metto il piumino bianco per uscire mi sento davvero l'omino della Michelin!
Però venerdì ha deto che spera di riuscire a partire presto, così da cenare assieme.... mhhh....
Ieri a lavoro i ragazzi, forse prendendomi anche un po' in giro, si-mi domandavano come avessi fatto a ingrassare in solo una settimana anto da farmi venuto il culo grosso,... in effetti sono anche ingrassata di 2 kg, dai 54,8 raggiunti, dopo un weekend con i miei, la settimana non è stata delle più rosee e ciboa go-go, nonostante abbia anche vomitato qualche volta, non sono riuscita a tenere a bada i kg.
La mia coinquilina, non la sopporto più, dopo 2 anni, ora è cambiata, non so che ha, criticava tanto l'altra ragazza con cui stavamo prima perchè portava qualche volta un ragazzo a studiare e lasciava la casa in disordine e ora lei fa lo stesso o anche peggio!
-Il suo ragazzo che è sempre lì, rimane a dormire, mangiare, spero quasi che si lavi almeno, anzi no, ne sono sicura, usa persino la mia salvietta visto che tutte le volte la trovo messa in modo diverso da come l'avevo lasciata!
-Prima avvisava, mi diceva se veniva a maniare o se rimaneva a dormire, ora visto che la cosa si ripete tutti i giorni, credo che lo dia per scontato, ma si può??
Ormai mi sembra di vivere in tre : io, lei e il suo ragazzo
-Il suo moroso non mi è mai stato simpatico, e ora ancora di meno, considerando il fatto che non so chi si creda per poter parcheggiare all'interno del condominio sempre fuori dagli spazi appositi anche quando sono liberi!! e cmq se non fossero liberi può parcheggiare fuori! ecchecavolo
-Usa sempre il mio specchietto in bagno, il che non sarebbe un problema, ma lo diventa però quando lei non lo rimette a posto persino se lo porta in camera e lo tiene via 2 giorni!
-Lascia sempre le cose sul tavolo in cucina, e sposta la mia uva dalla mia cesta di legno (bellina!) in una sua di plastica, così da poter mettere i supi kiwi nella cesta, ma perchè???
Volevo chiudere qst blog, ma in una giornata così sento proprio il bisogno di venire qui a sputare fuori tutto.
In primis vi chiedo scusa per l'assenza e apporto tale giustifica : NIENTE PC (completamente intasato da virus) NIENTE INTERNET (conseguenza della mancanza del pc) VARI VIAGGI dentro e fuori italia, sono stata a Londra e poi ad un meeting di studenti universitari.
Mi sono divertita tanto, ho passato delle giornata bellissime, ho scoperto per la prima volta un modo di vivere meno deleterio più caotico forse ma che mi fa sentire viva (anche se i problemi con il cibo restano... per esempio non riesco più a mangiare la pasta in nessun modo, mi dà fastidio la vista; oppure il risotto non riesco a tenerlo giù, ne mangio quantità industriali ma poi lo devo vomitare, è più forte di me...)
In qst mese sono uscita con un ragazzo Stè, mi trovo bene con lui, è simpatico, gentile, carino, abita a 10 km da casa mia... 3-4 uscite, la cosa più intima è esserci presi a braccetto, non mi sentivo nemmeno troppo a mio agio con lui come ragazzo, anche se sono sempre stata bene...
Poi al meeting... ho parlato con un ragazzo, una vecchia conoscenza, ci siamo intesi subito, ci siamo baciati, ho passato la notte con la testa sul suo petto, abbiamo chiacchierato, l'indomani siamo ripartiti ognunno per casa propria.... pensavo sarebbe finito tutto lì, contando che siamo lontani 300 km; nvece appena arrivo a casa e accendo il pc, mi ha già scritto una mail, la sera successiva mi chiama e passiamo un'ora al telefono... io un'ora al telefono con un ragazzo : MA CHE SUCCEDE??? mi meraviglio di me stessa!
Sono molto presa da questa storia, son molto contenta.
Qst week-end poi mi è tornato finalmente il pc e anche internet... ma ho passato le ultime 72 ore lavorando quasi ininterrottamente tra serate in disco (dalle 17 alle 5) e di giorno come hostess a un congresso, mal di testa, schiena a pezzi, piedi doloranti, ma nemmeno troppo stanca, mi aspettavo peggio! In scooter ho preso un po' di freddo, le temperature di notte sono tra i 4-5°C
Immagino di essermi persa un sacco di cose delle vostre vite, ma la mia è diventata così caotica, che qst riassunto non include che un centesimo di tutto quel che vorrei scrivere, ma son quasi le 3, non dormo in pratica da 48 ore e forse prima di andare a lezione domattina alle 9 qualche ora di sonno distesa sul letto dovrei concedermela, tanto ora ho sia pc che internet, deficito di tempo, ma magari un salto riesco a farlo!
Ci sono andata e mi sono trovata benissimo, mi sono tirata, stavo davvero bene, onostante la bilancia nuova e super-professionale dei miei segnasse 59.7 cosa che mi ha fatto sbiancare. E' stata una giornata incasinatissima, stamttina mi sono ritrovata minacce di denuncia per calunnia da un'agenzia tutt'altro che seria con cui ho avuto la fortuna di non lavorare, in quanto sono stata molto scaltra e ho cercato di mettere in guardia tutte le ragazze utilizzando un forum.
Ho contattato subito ben 3 avvocati e la situazione si è cmq risolta in quanto oltre ad aver ragione (non ho diffamato nessuno), per un cavillo legato al nome della società e come se io non avessi mai parlato di loro...
Ovvio che appena aperta la mail sono andata in panico, tremavo e ho passato la mattinata in lacrime, l'unica nota positiva è che mi son beccata il raffreddore e i miei non hanno capito il reale motivo.
Lezione di vita (Dà) : pensare prima di agire, perché ad ogni azione
corrisponde una reazione (spesso uguale e contraria)
Tra i iei avvocati preferiti c'era anche Dà che era partito per il messico, avevamo litigato e gli avevo chiesto tempo perchè non avevo più voglia di parlare con lui, beh credo che non parleremo mai più visti i toni della sua mail, in cui espressamente mi diceva che non sapeva come aiutarmi (non mi ha nemmeno chiesto cosa mi fosse successo) e cmq non aveva voglia di spendere il suo tempo ad aiutarmi, visto che mi giudica (a quanto pare da sempre) tra le altre cose una ragazzina che si crede donna che deve crescere e imparare ad assumersi le sue responsabilità.
Invece lui super-partes, si considera migliore di me e mi impartisce lezioni di vita.
Secondo me è proprio come mi si vede dall'esterno, chi non mi conosce davvero, può credere che io sia una ragazzina, così come l'agenzia di prima, pensava fossi ingenua e facilmente raggirabile, invece si è trovata davanti una donna che sa come difendersi e assumersi le proprie responsabilità (le donne non possono piangere mentre se le assumono?)
Lezioni di vita (eLa) : ma vaff... apprendi più che puoi e insegna meno!
La cena con i compagni è andata bene, non c'erano tutti (per fortuna) non sono stata costretta a mangiare la pizza, ho preso del risotto e ho sentito tutte le news,.... in realtà nessuno di noi sembra cambiato rispetto a 4 anni fa, ancora uguali, solo che loro laureati alle triennali e qualcuno sta affrondo al specialistica, io invice al 4 anno di 6 di Medicina... beh insomma forse non sono proprio un fallimento, le mie esperienze le ho fatte, studio (o almeno il più delle volte ci provo), lavoricchio (o almeno cerco di non farmi fregare dalle agenzie) e forse ho conosciuto un ragazzo, ma qstè un'altra storia e ora io vado a nanna!
Mi sento una fallita, è una giornata super triste questa, dovevo essere a lavoro, vedere un bel centone a fine serata e invece sono in casa sola soletta, dopo aver spostato il turno di domenica in 118 al 14 dicembre (giorno prima di un esame) solo per poter andare a lavorare... ieri sera alle 19 vengo avvisata che di me non hanno bisogno. ecchecavolo.
Ho ritrovato per sbaglio vecchi compagni di scuola e martedì prossimo ci sarebbe la pizzata.. la cosa mi terrorizza, so che una mia vecchia amica è diventata mamma, molti si sono laureati e qualcuno è in america o sta girando da uno stato a un altro, io che faccio? niente. con l'uni vado avanti a passi di lumaca, amici meno delle dita di una mano e tutto sembra essere scivolato via dalle mie mani... tutto così lontano.
Il confronto potrebbe essere devastante, sono fragile.
Non mi piace questa vita
il lavoro è massacrante, inoltre ci sono un po' di problemi con la casa, e visto che io e la mia coinquilina siamo impedite, il proprietario se ne frega, mio padre è venuto a darci una mano, anche perchè a vedere una di 22 anni tutti se ne approfittano, così rimane in camera mia a dormire sul letto estraibile.
Già... lui dorme, io lo sento russare, non ho quasi chiuso occhio, alla fine alle 4.30 mi son presa il cuscino, il plaid e il piumino, sono andata in cucina ho piegato il piumino e mi ci sono distesa sopra tutta avvolta nel plaid di pile (per fortuna in casa fa ancora caldo nonostante i caloriferi siano ancora spenti) : ho dormito sul pavimento in cucina, ma si può??? Visti i vari problemi che non si sono risolti, rimane anche stanotte... aiuto! sto preparando il lettore mp3 per dormire con la musica, almeno è più costante, dolce e tranquilla che il suo russare... che palle!
Ieri sera a pranzo una piadina al formaggio, oggi invece il capo mi ha fatto fare un'ora di macchina per raggiungere un agriturismo in cui mi è stato servito un mega piattone di spaghetti aglio olio e pen grattato... erano tutti unti, ma non potevo lasciarli nel piatto, già avevo rifiutato tutti i salumi, anche perchè sono vegetariana! Almeno speravo stasera di star leggera, ma arrivata a casa, dopo aver scoperto la prolungata permanenza di mio padre, mi sono ritrovata una megapizza alle verdure... che dico io, già che devo mangiarmi una pizza, almeno una che mi piaccia! no, quel furbo che ha una memoria da schifo (mio padre non sa nemmeno il giorno in cui sono nata) abbiamo mangiato insiseme la pizza solo settimana scorsa : solo scamorza e funghi, (no mozzarella o pomodoro) ecchecavolo!
Peso 57,5 nonostante tutto ho perso più di 1 kg! sarà perchè cioccolato non ne mangio quasi più e i fuori-pasto con il lavoro sono proibiti, giusto qualche dietorella sugar-free alla liquirizia e un cappuccino alle macchinette.
Non vedo l'ora che sia venerdì per aver finito sto lavoro, noioso, più che hostess accoglienza, mi sa che faccio l'accompagnatrice del rappresentante (un po' troppo volgare per i miei gusti)!
Inoltre è dallo scorso week-end che devo recuperare ore di sonno, ma visto l'andazzo, più che riposarmi, sto continuando a stancarmi, dovrò recuperare sabato, che domenica sono di nuovo a lavoro, ma stavolta a un catering.
Sono a lavoro tutaa la settimana, una noia mortale, in piedi in un posto freddo, tengo persino su la giacca, devo dire buon giorno ad al massimo 20 persone nell'arco di 8 ore con il rappresentante dell'azienda per cui lavoro che mi sta affianco, faccio proprio la bella statuina.
Stamattina al lavoro in taieur con gonna (siamia te la ricordi?? mi sta malissimo, sembro un'anfora!! altro che dimagrire qui si lievita) e tacchi, che scazzo.
Per lo meno il rappresentate un uomo di 50 anni, è stato carino, domani mi ha detto di vestirmi casual e senza tacchi, mi ha offerto il pranzo (una focaccia con la fontina... bah!).
E devo lavorare con sto tipo fino a venerdì, che palle, anche non far niente, ma stare in piedi tutto il giorno (per giunta sui tacchi) è superstancante, infatti ora me ne vado a letto, che domani la sveglia è alle 7.30 e si ricomincia.
Anche la mia stanzetta finalmente è tutta in ordine, gli acquisti sono stati fatti quasi tutti, mi sembra un sogno, mi sento a casa mia, non poteva essere più bella, mi rende serena.
Ho tante cose da fare in qst 2 mesi e mezzo che mi separano dalla prossima sessione di esame, in primis STUDIARE, a seguire vari lavori che mi terranno occupata un bel po' oltre che mi faranno guadagnare un bel po', il che non è affatto male, considerando il mio appuntamento di oggi con il dentista e un preventivo di 450 euro per 3 carie... VIVE LA BULIMIE (in francese suona meglio).
Domattina parto per un weekend a Firenze, domenica sera sarò già di ritorno e lunedì mattina comincio come hostess, il taieur nero con gonna mi farà da compagnia per tutta la prossima settimana, nel weekend passerò a pantalone nero e camicia per servire a un matrimonio e poi finalmente mi improvviserò provetta baby-sitter con Mà, un bellissimo bimbo di 6 anni, ricciolino biondo, occh azzurri : un tesoro!
Beh che dire, mi piace essere impegnata, mi distrae da me stessa, mi fa sentire parte attiva di qst mondo, per me è il modo più facile per sentirmi viva.
Il cibo? Peso 59 kg, ma non mangio molto in qst periodo, non mangio quasi più cioccolato, ma più perchè non ne sento il bisogno o la voglia, le abbuffate sembrano un vecchio ricordo, non mi controllo più di tanto, non conto le kcal (anche se le guardo sempre prima di comprare qlcs), mangio un panino vuoto al giorno, mi piace, eppure non ho più così tanta fame come prima, non mi peso nemmeno in qst giorni (non so dove sia finta la bilancia) ma non mi dispero, credo stia andando bene così... ovvio se mi fa dimagrire, se no mi ci meterò di buzzo buono e tornerò a contare tutto.
data storica per la mia vita, ha detto bene Cè ieri sera : "è finita un'era" ma più che altro dire io, volendo insolitamente guardare il bicchiere mezzo pieno : "ne è iniziata una nuova!".
Quale colazione migliore per cominciare, se non CAPPUCCIO E BRIOCHES AL CIOCCOLATO?!?
I cambiamenti tanto attesi, tanto intrisi di buoni propositi, di cambiamenti appunoto... beh, sono arrivati.
1 ottobre 2008
Volente o nolente, oggi si comincia, a partire dall'appartamento nuovo, anche se sembra più un percorso a ostacoli tra cartoni pacchi valigie e sacchetti vari. Un nuovo scenario farà da sfondo, la mia vecchia cameretta bella spaziosa, ma poco colorata e poco mia, è svanita, in realtà sarebbe ancora lì, a 500 mt in quella vecchia casa di cui non abbiamo più le chiavi, riconsegnate agli il-legittimi proprietari ieri sera alle 18.00
Mancano ancora i mobili della mia stanza e tutti i miei vestiti sono ancora rinchiusi in valigia, devo ancora fare il punto della situazione di quel che manca in casa e che va subito comprato : punto primo una CAFFETTIERA!!! ma dico?!? scherziamo?!? a dire il vero cè una caffettiera, ma è da 4 tazze e a meno che non sia in fase pre-esami mi sembra poco economico oltre che poco salutare andare avanti con 4 caffè per volta! punto secondo una TENDA per la doccia, se no quella vasca così bella e così a idromassaggio risulta poco funzionale (che inutilità, non ci siamo mai azzardate a farlo nel vecchio appartamento dove c'era una vasca spettacolare ad angolo... chissà quando mai lo faremo in questa!) punto terzo la mia SEDIA da scrivania, oggetto che implicherà l'ennesimo giro all'ikea (dovrei già essere a quota 12 nel solo mese di settembre) sperando che la tessera magnetica che mi hanno dato non si smagnetizzi come capita troppo spesso alle mie carte di credito, specie perchè ci sono 99,00 euro che potrei non riavere più indietro punto quarto una PATTUMIERA per la cucina... credo sia fondamentale, non capisco come faccia a mancare! punto quinto e sesto e settimo e... credo che la lista sia lunga, meglio cambiare argomento e iniziare a fare la lista della spesa su un foglietto di carta.
1 ottobre 2008
Il peso? stavo a 58+ prima di andare a un fantastico matrimonio, quello di nanà, nonostante fossi un po' impaurita, non conoscendo nessuno, se non la sposa, ma mi sono dicvertita, ha degli amici simaptici e anche carini! Credo proprio continuerò a sentirli, via sms o msn, peccato abitino così lontano... ma perchè non riesco a scoprire il mondo sotto casa, ma sempre "in culo ai lupi"?
denoto una certa verve grezza, che è recentemente spuntata, non so se mi renda più umana o solo più del volgo...
Bah, casa mia cmq è un porto di mare, anche se il lago è più vicino (vabbè!!) per rimanere in tema di "scaricatori di porto"... basta avvisare e sei la benvenuta!!!
1 ottobre 2008
... e tantissimissimi AUGURONI di Buon Compleanno a GrammiDiStelle! Ti voglio bene, questo 1 ottobre non lo posso proprio più dimenticare allora!!
Poche chiacchiere, stamattina mi sono alzata scazzatissima e ho mangiato un sacco (nonostante in casa abbia poche cose, tra il trasloco e i soldini che scarseggiano, è un po' che non faccio la spesa) ho vomitato e poi non avevo proprio voglia di salire su quella wii fit che mi dicesse che ero ingrassata!
Si, è proprio simpatica, molto più che una bilancia! non la puoi nemmeno prendere e sbattere via, visto quel che mi è costata!
196 euro console wii + gioco Wii Sport
32 euro secondo telecomnado + gioco Wii Play
85 euro Balance Board + gioco Wii Fit
12 euro cover e ricarica batterie x Balance Board
325 euro TOTALE (mi manca ancora il secondo nunchuck che costa 15-17 euro)
Domani mi ci metto di buzzo buono, devo anche impacchettare tutta la stanza, vestiti, magliette, pantaloni, giacconi, libri, libricini, foglietti, ninnoli vari.... e peluches!!! c'è tutto il mio mondo in 9mq e lo devo trasferire a 400 mt (se fossero anche 100 km cambierebbe poco, tanto non ho l'auto!)
Ho messo due fotine recenti sul vecchio blog privato
Combatti i sentimenti che ti rendono debole Combatti i sentimenti che ti rendono debole
Sono stanca dopo una mega giornata di lavoro come cameriera, i piedi a pezzi, tutti i vari muscoli doloranti grazie alla wii fit...
Domattina sveglia alle 8.00 doccia colazione e di nuovo a lavoro, stavolta più tranuqillo hair-model... almeno sto seduta e qualcuno mi massaggia la testa : che figata! (pensare che mi pagano pure!!!)
ANONIMO, firmati con un nick qualsiasi, così che io possa riconoscere i tuoi commenti anonimi, seguimi, se i -10 kg li raggiungerò o meno, lo vedremo fra un mese.... io (e chi mi conosce) scommetto di si, la forza di volontà va sopra a tutto e io non voglio altro in qst momento.
Oltretutto non mi sembra il caso di spendere soldi per ricomprare vestiti che già ho nell'armadio, solo perchè sono ingrassata e ho bisogno di una taglia in più; è l mia tg. 40 che mi deve stare comoda!
"una scrivania ordinata è sintomo di una mente malata" Oscar Wilde
Camera mia è tutt'altro che ordinata, quindi non corro nessun rischio, vero?
Sessione esami finita, superati 1su2, statistica del 50% : palla al centro e si ricomincia, prossima sessione DICEMBRE.
Stamattina ho controllato l'ordine della WiiFIT ed era ancora in gestione, ma quando sono andata al supermercato l'ho trovata lì sullo scaffale, mi guardava, bella impacchettata, bianca e verde...
Sono andata a casa, ho annullato l'ordine e sono tornata al market a comprarmela, l'ho aperta, collegata, accesa : è FANTASTiCA.
Calcola da solo il baricentro e il peso mentre l'IMC viene calcolato anche in base all'altezza e all'età inserite, poi i giochi di allenamento sono divertenti, simpatici e mica tanto facili, anzi!
Si può impostare un programma di dimagrimento anche sottopeso.
Risultati : Obiettivi :
KG 57,8 KG -10
IMC 20,30 NORMOPESO (h 1,67) IMC 17,2 SOTTOPESO
ETA' WII 36 ETA' WII 20
BARICENTRO POCO A DESTRA BARICENTRO QUASI PERFETTO
Finalmente l'ho trovato, tanto desiderato e ora quasi è mio,... un paio di settimane al massimo e direttamente dall'america sarà tra le mie braccia, cosa? uno stupendo, bellissimo, morbido.... peluches a forma di cavalluccio marino, che credevate?
Ho studicchiato abb oggi, ma visto che l'esame è mercoledì pomeriggio, avrei dovuto decisamete fare di più, spero di recuperare stasera, avrò tempo anche domani è vero, ma dovrò ripassare la seconda metà del programma.
Il freddo che è calato ha spazzato via l'estate e anticipa un inverno freddo che ormai è dietro l'angolo, l'aria è pesante, i cambiamenti ci saranno, in ritardo, tutti concentrati ma stanno per arrivare, scadenza 30 settembre, data in cui devo per forza lasciare l'appartamento in cui sono in affitto da 2 anni e il palco cambierà scenario, tinte più lilla, più familiari, più miei. La futura coinquilina? Beh si, ora è certa, nessuna nuova conoscenza, la solita vecchia Cè che segna tutte le calorie che mangia, che non supera mai le 1200 che pesa 48 kg e se vede i 49 entra in camera mia disperata perchè è ingrassata, lei che ora ha un fidanzato (non mi piace un granchè) lei che è siciliana quindi rimane tutti i weekend, c'è sempre, lei che però va a lavoro 8 ore al giorno e che cmq ormai conosco bene.
Ma si... continueremo a essere noi 2 e va bene così, almeno non ci preoccuperemo più dell'arrivo di Mà (la 3a coinquilina) o delle sue pulizie fantasma.
Mi sono pesata stamattina, ho messo su altri kg : 56,6 ho paura a provarmi i jeans, ma ci devo assolutamente entrare e per riuscirci devo assolutamente stare sotto i 53, devo rimanere tra la 40-42 o non mi prendono più a lavoro e ho bisogno di soldi! Stasera vado pure al colloquio per accuire il nanerottolo di 6 anni,... sperem!
Assenza dal blog, peccato non sia mai assente da me stessa, i casini ci sono sempre gli stessi, ho solo evitato di continuare a replicarmi. Tutte le belle novità si stanno trasformando in supplizi, i ritardi mi estenuano e il mega trasloco finirò con il farlo gli ultimi 3 giorni di settembre.
Mancano fondi, con i vari acquisti per la casa, anche l'ikea inizia a diventarmi costosa : alla ricerca dei soliti lavoretti. Nonostante io non ami i bambini, lunedì sera frò un colloquio per far da baby sitter a un nanerottolo di 6 anni, in fonodo devo solo andarlo a prendere a scuola portarlo a casa e tenerlo d'occhio fin tanto che non arrivno i suoi genitori, posso anche portarmi i libri da studiare. Spero sia fattibile, inoltre mi permetterebbe di continuare a lavorare anche come hostess, basta riuscirsi a organizzare e di solito quando le cose dipendono da me sono bravissima a incastrare giorni e orari, a volte l'inconveniente è la mia resistenza fisica che all'ultimo non sente 3 sveglie e questo mi fa perdere il treno per tornare a casa dei miei (che peccato... ma sarà davvero la resistenza fisica o l'inconscio?).
Lavori, lavorini, lavoretti, persino il volantinaggio se ben pagato, certo a volte le richieste sono assurde, come quella di segnare per ogni via tutti numeri civici e la quantità di volantini distribuiti in ciascuno in base al numero di citofoni presenti... evviva i calcoli, evviva gli arrotondamaenti per eccesso per far risultare il report ed evviva anche i report già compilati, in fondo le case non è che cambiano di una settimana con l'altra... e anche se fosse, non credo che quelli dell'agenzia vadano a controllare e spulciare ogni numero civico!
Capelli... è ora, si ricomincia, la stagione dei corsi inizia e le modelle arrivano! speriamo siano remunerativi come quelli primaverili! Convegni, fiere, se solo non avessi un esame settimana prossima (fra 5 giorni a dire il vero) sarei stata a Monza per il MotoGp... beh non una paddock-girl visto che mi mancherebbero dei cm (che poi i motociclisti sono tutti nani!!) ma visto i vari diluvi e nubifragi forse starsene riparate non è così male.
Stamattina sono tornata a casa dei miei in auto e pioveva, goccioloni grossi e forti, riparata nell'auto con addosso dei pantaloncini, una canottierina e le infradito, mi sentivo un pesciolino in un acquario un po' fuoriluogo, avevo anche freddo e vedere tutta quell'acqua mi ha messo addosso una certa inquietudine, non proprio tristezza, ma con la musica di sottofondo, e qualcun altro alla guida, i pensieri scivolano da una parte all'altra si scontrano e si scambiano, e si aggrovigliano in un marasma di emozioni che poi ti domandi : e ora ? che c'è di diverso ora? dove è finito tutto quel che volevo? che è successo?
Ieri ho mangiato, ieri ho vomitato, nella casa vecchia, potrei farmi promesse e ripromesse che inq uella nuova non lo farò, ma non varrebbero un granchè, sono quasi più curiosa di conoscere quando succederà!
E l'affetto? bah, sono sempre sola, Dà dall'altro capo del mondo mi ha mandato una fredda mail tutto scocciato perchè sono sparita... più che sparita ho solo ridimensionato la nostra GRANDE AMICIZIA a una semplice e comune amicizia, visto che per lui era già soltanto quello.
Sono scontenta eppure faccio finta di non esserlo, anche se non li sopporto, non voglio che i miei pensino che tutto quello che stanno facendo per me, per il trasloco, sia qualcosa che non mi faccia piacere, non voglio che Pà pensi che ce l'ho ancora con lei per la storia di Al (che si è completamente conclusa e alla fine sono usciti solo una volta poi lei ha messo la testa a posto).
Arrivata a casa dei miei oggi, in 5 minuti ho fatto fuori 4 lion e 5 panini e caramelle a tutta furia.
Non sopporto i miei, le loro litigate, il loro discutere su tutto, continuare a sentirli parlare è fastidioso, è stancante, dicono le stesse cose ma non si capiscono, cerchi di mediare e alzano ancora di più la voce, sono estenuanti. Mia madre poi, tra i due è la peggiore su certe cose (anche se persino mio padre ultimamente è diventato insistente) vogliono che convinca in tutti i modi mia sorella a mettersi a dieta, ad andare da un dietologo, sono disposti a pagarglielo loro se solo lei si mettesse di buzzo buono in una dieta e dimagrisse... io, la grande, mitica, bulimica ela dovrei convincere una persona psicologicamente sana, ma un po' in carne (sovrappeso ma non obesa) a farsi curare! certo che sto mondo va proprio nel verso giusto!
Di sicuro ho bisogno di colori nuovi nella mia vita.
Ho distrutto me stessa, alimentarmente e socialemtne parlando in qst ultimi 3 giorni, ora posso solo smetterla e uscire di casa.
Fa caldo, il caldo mi dà alla testa, mi annoia, mi ferma in partenza, mi alscia sul divano a gozzovigliare senza concludere nulla, mi spiazza.
Fa caldo anche fuori casa, ma almeno lì c'è il sole.
E' da venerdì che non scrivo perchè non avevo più voglia di parlare, di scrivere, di sentire il parere e le critiche degli altri.
Stanotte turno in 118, di nuovo, mi sto massacrando, riescono sempre a incastrarmi nelle sostituzioni.
Ieri doveva comincaire il trasloco ma ovviamente è successo qualcosa, i miei genitori hanno litigato tra loro, io ho litigato con mio padre, è salito il nervoso, i mobili sono da cambiare, il mio bancomat ancora non funziona sono senza soldi, il trasloco è bloccato per almeno 2 settimane e ho mangiato a pranzo con mia madre primo, secondo, panino e dolce, poi nel pomeriggio avanti di caramelle e cioccolatini (portati da mia madre).
Ieri sera poi c'era mezza torta meringata che ho divorato (senza fame) dopo una collega tira fuori una barretta di cioccolato mandorlato da 200 gr tre panini e dei biscottini, le ho mangiato quasi tutto io.
Stamattina disfando la valigia ch emi hanno portato i miei ho trovato altre caramelle, un pacco da 450 gr, le ho finite tutte poi mi sono mangiata della ricotta mischiata con lo zucchero a velo (buona...).
when you're safe inside your room
you tend to dream of a place
where nothing's harder than it seems
Lunedì mattina Pà e io siamo andate a lavoro assieme, abbiamo macinato km e km visto che dovevamo distribuire volantini, non avevamo tempo per parlare di tutta la faccenda e non l'abbiamo fatto.
Non so come sia la situazione tra loro, ci sto ancora male, ma ieri dopo la pesima giornata con i miei avevo bisogno di un'amica e ho dato una possibilità a Pà, e oggi siamo andate insieme all'Ikea, siamo state benino, ma poi nel pome ecco che squilla il cel : Al
rispondo subito. Perchè?
Potrei dire che avevo cancellato il numero e quindi non sapevo chi mi stesse chiamando, ma anche se ho pensato di cancellare il suo numero, non l'ho fatto e mentirei.
Ma forse è perchè volevo sentire la sua voce, anche solo per un attimo, visto che sono stata scostante, ho risposto alla sua domanda a monosillabi e non ho inziato una conversazione ma ho riattaccato.
Al : "sabato sera tu e Pà passate a trovarmi in 118 che c'è la festa?"
io : "no, ma beh certo Pà passerà"
Al : "ho provato a sentirla ma aveva il cel spento, riproverò"
io : "ok, ciao" mi è passata la voglia di mangiare, di nuovo.
Forse mi sono illusa per una ttimo che volesse chiedermi di uscire per spiegarmi che si era sbagliato e che voleva me, ma in realtà voleva solo sapere se Pà sarebbe andato a trovarlo.. già vorrebbe tutto lui, Pà come sua ragazza e io come amica, così da poter uscire ancora tutti e tre assieme per un aperitivo,per guardare un film, per giocare alla wii, ma ha capito male, qst di certo non succederà.
young girl don't hide
look inside yourself
you'll never change if you
just run away
Pensavo di non andarci alla festa, ma ora ho cambiato idea, ci andrò, ma da sola in scooter, non con Pà, voglio che vedano che ci vado da sola, saluterò Al con un ciao ma starò con gli altri una mezz'oretta e poi me ne tornerò a casa.
Ho scritto Pà e ha preso le sue difese, lui che è così buono sta solo facendo dei tentativi e non è mai troppo tardi. Per le scuse è sempre troppo tardi, significa che il danno è stato fatto, se no non sarebbero scuse.
young girl it's alright
your tears will dry you'll soon be
free to fly
Per tutte voi... sono quella che sono, Pà e Al se vogliono stare insieme io non mi oppongo, certo loro hanno pensato a loro stessi prima, ora penso io a me stessa e voglia di vederli assieme non ce l'ho, specie perchè cmq anche i miei di sentimenti ci sono in gioco e sono già abb sola da non voler vedere il ragazzo che volevo abbracciato a quella che doveva essere un'Amica.
Stanotte turno in 118, doveva essere il primo turno insieme per me e Pà, ho organizzato le mie vacanze apposta per poter fare qst turno, lo volevamo da tanto, e invece ieri sera ci sono andata da sola, alterata, mi sono chiusa in stanza, non ho guardato in faccia nessuno, e mi sono isolata, con il pc prima, con la tv dopo, con la musica prima di dormire (anche se ho passato la notte in bianco in lacrime).
Non poter dire nulla, non aver voglia di parlare con nessuno, di vedere nessuno, avrei bisogno di quell'amica che ci sia qui fisicamente ad abbracciarmi e a condividere il mio dolore, ma non è possibile visto che deriva proprio da lei..
"mi dispiace, mi dispiace" che parole false... ci si dispiace per qlcs che si è fatto incoscientemente o anche intenzionalmente ma che con il senno di poi non si farebbe più, ma se lei tornasse indietro rifarebbe tutto uguale, quindi sono solo parole inutili.
Ma ormai sono incastrata, per i prossimi 3 lunedì dovremo lavorare in coppia per una distribuzione, saranno ore lunghissime.
La odio per quel che mi ha fatto, non voglio più essere sua amica, non posso sopportare l'idea che lei si prenda per mano, si abbracci, baci e chissà poi che altro (in fondo siamo maggiorenni e vaccinati) con Al, l'idea mi urta, mi dà fastidio, sapeva benissimo che ci sarei voluta essere io al fianco di lui.
Beh lui ormai per me è completamente out, non lo voglio più nè sentire nè vedere, che se ne stia lontano, con il suo comportamento ambiguo... che anche se tutta la situazione si capovoltasse beh io non sono la seconda scelta di nessuno, non sono un ripiego per un picche incassato.
Stamattina qualche cereale e a pranzo un po' di gelato poi eccolo lì il messaggio di Pà, il nervoso, quasi voglia di andare a vomitare il nulla, stasera un panino, mangiato quasi controvoglia, zero fame ed ecco di nuovo un sms di Pà "se ti venisse voglia di studiare o di fare semplicemente 2 parole, fammi sapere..." seeee tra le lacrime e la morsa nelo stomaco è già tanto se trovo un'oretta per studiare per i fatti miei, se avessi di fronte lei non smetterei di pensare a quella domanda che mi martella in testa appena penso a quel che è successo "si sono già baciati?".
Perchè ancora non le ho fatto qst domanda diretta? Perchè ho troppa paura della risposta.
eccoli qui, appena tornata, non ancora entrata in casa e le novità i cambiamenti, le sorprese già sono pronte a travolgermi e anientarmi.
Oltre alla pessima giornata di oggi, appena mi connetto qui su splinder ricevo un simpatico e molto educato *ironia messaggio privato da una tale InTheCut, (blog privato) che non si astiene da esprimere giudizi a dir poco affrettati e alquanto sbagliati ... ecco mi presento, miss pro-ana a quanto pare mi ero celata dietro un blog come una delle tante ragazzine che critico!
Vive l'anorexie dovrebbe essere il mio motto... beh oggi mi si è chiuso lo stomaco e tranne per il gelato alla panna che si è miracolasmente salvato per colazione (la giornata si è sconvolta poco prima di pranzo) non ho toccato cibo.
Pà, la mia grande amica, quella con cui studio sempre, quella che ceravo di confortare per la fine della sua storia d'amore da lei decisa) beh notizia notizione, accorrete numerosi : esce con Al.
già, quell'Al, lo stesso che piaceva a me, lo stesso che lei mi dicieva pur trovandolo carino e simpatico, sarebbe potuto solo essere un suo grande amico, il mio Al, quello che piaceva a me, e che nonostante quel che dicessi, quel mio volermi convincere che non mi piacesse più, che non mi piacesse davvero, ieri sera appena mi è venuto a prendere in stazione mi ha fatto illudere che chissà magari forse dopo l'estate...
Ho pianto tanto oggi, volevo studiare, ma ho solo versato lacrime e lacrime, tanto che la testa mi scoppia, i ricordi della bella vacanza con siamia sono già statai archiviati e spazzati via da un polverone che mi sconvolge dentro.
Rabbia, paura, solitudine un mix di sentimenti che lasceranno spazio a 3 nuove cicatrici sul mio corpo.
Tre, già non bastavano Pà e Al ovviamente anche le discussioni con Dà via msn-email che se nè è partito per il Mexico non vanno un granchè per il verso giusto.
Lunedì per un attimo mi sono illusa che qlcs stesse cambiando, l'incontro con due vecchi amici, quelli con cui ho passato nel 2004 la migliore estate della mia vita, le nuove amicizie, stavolta reali con siamia e nanà, il ritorno a casa, nella nuovo appartamento... l'illusione di un attimo.
Sono ormai 5 anni che non ho una vera e propria storia, una in cui sono 2 i cuori a battere, eppure fa così male un cuore infranto, davvero tanto, quasi non lo ricordavo, forse i nuovi sentimenti, quelli positivi, d'affetto e amore, fanno dimenticare la profondità di certe sofferenze, proprio per poter sperare ancora, per poter mettersi in gioco, ed è un bene che sia così ... se mi ricordassi sempre quanto fa davvero male avere il cuore a pezzi non guarderei nemmeno più i ragazzi.
e l'amicizia vera ha ragione allthatjazz non esiste, gli amici vanno e vengono, cambiano direzione appena si alza un po' di vento
La vacanza con siamia procede, molto tranquilla, non c'è molto da fare in qst posto e la presenza di Clà è un'ostacolo, è MOLTO EGOCENTRICOe ha un'opinione su tutto e per lui vale solo la sua che ovviamente devem proclamare ogni volta... in effetti è proprio un milanesse.
Ieri siamo andati a una festa, in pratica in mezzo alla folla l'abbiamo seminato e ci siamo messe nella mischia, come se avessimo ancora 17 anni, mi sono divertita, c'era anche un tipo carinissimo, ma sicuramente non avrà avuto più di 20 anni -piccino! ma con un gran bel fisico- non so nemmeno come si chiama, ma mi è piaciuto baciarlo e stare abbracciati, anche solo per qualche ora in una notte, mi ha risolto qualche dubbio:
-so ancora baciare
-ci sono ancora ragazzi che mi piacciono
-riuscire anche a lasciarmi andare se avessi affianco il ragazzo giusto
-sono ancora molto distaccata
E poi ci voleva la festa di ieri, un po' di svago, è sempre tutto tranquillo, ci si annoia facilmente.
l'ho fatto, sono salita su quella caxxo di bilancia oscena rudimentale e inprecisa che c'è a casa dei miei, la stessa che appena sono arrivata segnava 53-54 Kg, sapendo benissimo che ne pesa 2 in meno di sicuro; beh stasera dopo 2 giorni quasi a stecchetto, molto più controllata, regolata, leggera l'ago oscillava tra i 58 e i 59 ossia sono oltre i 60, di nuovo. Rabbia mista a panico, lacrime vorrebbero uscire dai miei occhi, che diventano gonfi, rossi, ma non piangono; corro allo specchio, quello verticale, in camera dei miei, lì sollevo la gonna e riecco la stessa immagine, ormai cara compagna di incubi e attacchi di panico.
Ilmio migliore amico sta per partire, epr andare dall'altra parte del mondo, non ha nemmeno avuto il tempo di passare a salutarmi, non ha trovato un attimo per me, che anche se non lo conosco da una vita, ma solo da 5 anni, gli voglio un bene immenso,
Ma c'è la sua ragazza, la sua nuova ragazza, stanno insieme da meno di 3 mesi e domani sarà lei ad accompagnarlo all'aeroporto, non io. Sono gelosa, mi dà fastidio, mi sento messa in disparte per una che nemmeno si sa che fine farà fra 12 mesi mentre io, beh io che credo nella nostra amicizia nonostante litigi, barriere, oceani,io ci sarò ancora quando tornerà
Vorrei piangere, disperarmi, trovare le lacrime, ma ho solo voglia di sparire nel nulla come se non esistesse traccia fisica, ricordo, sensazione del mio essere. un semplice nulla.
Così non va, così non mi piace, qualsiasi cosa debba essere la mia vita, il mio corpo, purtroppo c'è, sono materia, ho un corpo, sono ricordi dei pensieri di qualcun altro, il mio essere ha influenze sull'ambiente esterno che mi circonda, qualcuno si apetta qualcosa da me, qualcuno ha ascoltato le mie bugie, io devo sistemare le cose, devo soddisfare la mia immagine, attendere le aspettative, trasformare le bugie in realtà e i sogni in concrete vittorie.
C'è un immagine, è nella mia testa, non importa che ci siano specchi a ricordarmela, un numero impresso su una bilancia, i miei occhi l'hanno già vista, fissata come indelebile scempio delle forme di un corpo, nessuna percezione distorta, è tutto molto chiaro, lucido, semplice.
Quando le cose sono semplici a volte fanno male, e quelle realtà sono brava a complicarle, nella speranza che evolvano in un epilogo differente da quello che presumo.
I wouldn't know how to be this way now, and never back down
So I wanna say thank you for making me a fighter
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Di sicuro ho bisogno di colori nuovi nella mia vita.
