Sono viva...
un piccolo sunto ? Ho 23 anni, sono felice , ho chiuso un 2008 come mai avrei immaginato, e ho inziato un 2009 completamente inaspettato, cambiamenti che avrei pensato inaccettabili e che mi avrebbero provocato sconforto sono risultati essere piacevoli e dai risolviti dolci.
La mia vita è già cambiata e ogni giorno si sta muovendo in una direzione che mi piace anche se è in salita.
Ho un ragazzo, che sa tutto di me, dei miei problemi, che li accettati e ora costriuiamo qlcs assieme.
Peso 53,5 Kg, non mi peso sempre e mi piaciucchio, qualche giorno di più, qualche giorno di meno, ma mangio sempre qualcosina di salutare e qualche cioccolatino ogni tanto per saziare le golosità imprescindibili dalla mia persona.
Abbuffate, quasi inesistenti ormai da qualche mese, anche se ogni tanto capita che mi voglia sentire svuotata indipendentemente dalla quantità di cibo ingerita... ma è un punto su cui sto "lavorando" con il mio tesoro.
Ogni tanto nelle mattinate in cui mi peso vedere 1-1,5 kg in più ancora mi fanno andare un po' in palla, ma faccio un respiro profondo e mi ricordo che non è grasso, sono solo liquidi, sono oscillazioni fisiologiche e poi anche con 1 kg in più non sembro tanto diversa, i pantaloni riesco ancora a infilarli, la maglietta mi calza a pennello... (anche se forse in quelle giornate mi sa che incosciamente mi tengo un po' a stecchetto, giusto per essere sicura che quel kg poi fisiologicamente sparisca)
Perchè penso cmq di essere cambiata? facile, le mie cicatrici...
Quando qualcuno le notava, dicevo sempre le stesse bugie e sotto i baffi sorridevo quasi per me fossero davvero qlcs di cui vantarsi, ora me ne vergogno, mi sono sentita male nel confessare i miei peccati, avrei voluto non averli mai commessi; prima non pensavo che magari un giorno quelle cicatrici sarebbero risultate così prepotenti sul mio corpo... porto i segni visibili della mia malattia, impressioni indelebili sul mio corpo e li porterò sempre e chi sarà al mio fianco le sentirà, le vedrà, saranno un ricordo costante di quella che ero... forse un ricordo un po' scomodo per chi non ha colpa.
Sono qui, ho pianto tanto, ma sono stata tanto felice. Credo non scriverò più su qst blog, nonostante sia cmq molto contenta di averlo fatto in passato, di essermi sfogata al posto che tagliarmi le vene.
Sono contenta di aver conosciuto alcune di voi e aver instaurato un rapporto fuori da questi blog, rapporto d'amicizia sincera (senza aver niente da nascondere) che continua e continuerà.
Auguro davvero a tutte voi di trovare la vita..
Penso di essere riuscita a circondarmi di persone buone, sincere, con i loro difetti ma con anche tanti altri pregi da voler superare ogni diverbio, ogni litigata.
Di sicuro non ho fatto tutto da sola, sono stata fortunata e forse qualche angioletto che ha lasciato troppo presto questa terra ha voluto guardar giù e non lasciarmi più sola.
Dopo 10 anni vissuti con un DCA, dopo aver passato quasi metà della mia vita con questa malattia nella testa, a volte più forte a volte più leggera, ECCOMI DAVVERO.
Quasi un po' incredula, ora se ho un problema mi ricordo che ho almeno 5 persone pronte ad ascoltarmi, fare 2 chiacchiere del più e del meno piuttosto che andarà a strafogarmi o contare ogni singola caloria, alcuni di loro nemmeno lo sanno che rispondendo a quel cel e scherzando su quanto anche oggi "dovremmo studiare altro che cazzeggiare" mi stanno salvando la vita, un giorno dopo l'altro permetto al mio corpo di reintegrare i sali, gli zuccheri, il potassio, le vitamine... le calorie!
Sto crescendo, ora posso farlo e ho voglia di imparare ad affrontare la vita in un altro modo, i miei genitori purtroppo non sono stati capaci di insegnarmelo, ma ora c'è qualcun altro che ci sta provando, con pazienza, senza la pretesa di risolvere tutto con la bacchetta magica, con l'esempio quotidiano e forse un giorno sarò in grado davvero di non ricascare più nei mie errori, sarò in grado di eliminare quel pensiero fisso che ora cmq tengo lì in un angolino della mente, pronto a coccolarmi se solo gielo permettessi.
Chissà, forse un giorno davvero la mia "vita di sempre" sarà solo un brutto ricordo e allora magari avrò la forza e il coraggio di raccontare a tutti quel che ho passato, quel che mi sono fatta, tutto il male che non riuscivo a esprimere e che ho sempre riversato su me stessa; forse un giorno lo farete anche voi.
In bocca al lupo.
un piccolo sunto ? Ho 23 anni, sono felice , ho chiuso un 2008 come mai avrei immaginato, e ho inziato un 2009 completamente inaspettato, cambiamenti che avrei pensato inaccettabili e che mi avrebbero provocato sconforto sono risultati essere piacevoli e dai risolviti dolci.
La mia vita è già cambiata e ogni giorno si sta muovendo in una direzione che mi piace anche se è in salita.
Ho un ragazzo, che sa tutto di me, dei miei problemi, che li accettati e ora costriuiamo qlcs assieme.
Peso 53,5 Kg, non mi peso sempre e mi piaciucchio, qualche giorno di più, qualche giorno di meno, ma mangio sempre qualcosina di salutare e qualche cioccolatino ogni tanto per saziare le golosità imprescindibili dalla mia persona.
Abbuffate, quasi inesistenti ormai da qualche mese, anche se ogni tanto capita che mi voglia sentire svuotata indipendentemente dalla quantità di cibo ingerita... ma è un punto su cui sto "lavorando" con il mio tesoro.
Ogni tanto nelle mattinate in cui mi peso vedere 1-1,5 kg in più ancora mi fanno andare un po' in palla, ma faccio un respiro profondo e mi ricordo che non è grasso, sono solo liquidi, sono oscillazioni fisiologiche e poi anche con 1 kg in più non sembro tanto diversa, i pantaloni riesco ancora a infilarli, la maglietta mi calza a pennello... (anche se forse in quelle giornate mi sa che incosciamente mi tengo un po' a stecchetto, giusto per essere sicura che quel kg poi fisiologicamente sparisca)
Perchè penso cmq di essere cambiata? facile, le mie cicatrici...
Quando qualcuno le notava, dicevo sempre le stesse bugie e sotto i baffi sorridevo quasi per me fossero davvero qlcs di cui vantarsi, ora me ne vergogno, mi sono sentita male nel confessare i miei peccati, avrei voluto non averli mai commessi; prima non pensavo che magari un giorno quelle cicatrici sarebbero risultate così prepotenti sul mio corpo... porto i segni visibili della mia malattia, impressioni indelebili sul mio corpo e li porterò sempre e chi sarà al mio fianco le sentirà, le vedrà, saranno un ricordo costante di quella che ero... forse un ricordo un po' scomodo per chi non ha colpa.
Sono qui, ho pianto tanto, ma sono stata tanto felice. Credo non scriverò più su qst blog, nonostante sia cmq molto contenta di averlo fatto in passato, di essermi sfogata al posto che tagliarmi le vene.
Sono contenta di aver conosciuto alcune di voi e aver instaurato un rapporto fuori da questi blog, rapporto d'amicizia sincera (senza aver niente da nascondere) che continua e continuerà.
Auguro davvero a tutte voi di trovare la vita..
Penso di essere riuscita a circondarmi di persone buone, sincere, con i loro difetti ma con anche tanti altri pregi da voler superare ogni diverbio, ogni litigata.
Di sicuro non ho fatto tutto da sola, sono stata fortunata e forse qualche angioletto che ha lasciato troppo presto questa terra ha voluto guardar giù e non lasciarmi più sola.
Dopo 10 anni vissuti con un DCA, dopo aver passato quasi metà della mia vita con questa malattia nella testa, a volte più forte a volte più leggera, ECCOMI DAVVERO.
Quasi un po' incredula, ora se ho un problema mi ricordo che ho almeno 5 persone pronte ad ascoltarmi, fare 2 chiacchiere del più e del meno piuttosto che andarà a strafogarmi o contare ogni singola caloria, alcuni di loro nemmeno lo sanno che rispondendo a quel cel e scherzando su quanto anche oggi "dovremmo studiare altro che cazzeggiare" mi stanno salvando la vita, un giorno dopo l'altro permetto al mio corpo di reintegrare i sali, gli zuccheri, il potassio, le vitamine... le calorie!
Sto crescendo, ora posso farlo e ho voglia di imparare ad affrontare la vita in un altro modo, i miei genitori purtroppo non sono stati capaci di insegnarmelo, ma ora c'è qualcun altro che ci sta provando, con pazienza, senza la pretesa di risolvere tutto con la bacchetta magica, con l'esempio quotidiano e forse un giorno sarò in grado davvero di non ricascare più nei mie errori, sarò in grado di eliminare quel pensiero fisso che ora cmq tengo lì in un angolino della mente, pronto a coccolarmi se solo gielo permettessi.
Chissà, forse un giorno davvero la mia "vita di sempre" sarà solo un brutto ricordo e allora magari avrò la forza e il coraggio di raccontare a tutti quel che ho passato, quel che mi sono fatta, tutto il male che non riuscivo a esprimere e che ho sempre riversato su me stessa; forse un giorno lo farete anche voi.
In bocca al lupo.
eLa
PS : ogni tanto torno a rileggere queste mie parole, per rassicurarmi, per ricordarmi che posso essere forte e che non sono state scritte di getto sulla base di castelli in aria. Leggo anche i vostri commenti e mi fate tornare il sorriso e penso davvero che stavolta io sono stata fortunata anche se ci sono sempre le avversità di tutti i giorni...
spero davvero capiti anche a voi, state attente però a cogliere l'attimo!
PS : ogni tanto torno a rileggere queste mie parole, per rassicurarmi, per ricordarmi che posso essere forte e che non sono state scritte di getto sulla base di castelli in aria. Leggo anche i vostri commenti e mi fate tornare il sorriso e penso davvero che stavolta io sono stata fortunata anche se ci sono sempre le avversità di tutti i giorni...
spero davvero capiti anche a voi, state attente però a cogliere l'attimo!
eccomi un po' sVelaTa alle ore 14:11 | permalink · commenti (29)
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