il lavoro è massacrante, inoltre ci sono un po' di problemi con la casa, e visto che io e la mia coinquilina siamo impedite, il proprietario se ne frega, mio padre è venuto a darci una mano, anche perchè a vedere una di 22 anni tutti se ne approfittano, così rimane in camera mia a dormire sul letto estraibile.
Già... lui dorme, io lo sento russare, non ho quasi chiuso occhio, alla fine alle 4.30 mi son presa il cuscino, il plaid e il piumino, sono andata in cucina ho piegato il piumino e mi ci sono distesa sopra tutta avvolta nel plaid di pile (per fortuna in casa fa ancora caldo nonostante i caloriferi siano ancora spenti) : ho dormito sul pavimento in cucina, ma si può??? Visti i vari problemi che non si sono risolti, rimane anche stanotte... aiuto! sto preparando il lettore mp3 per dormire con la musica, almeno è più costante, dolce e tranquilla che il suo russare... che palle!
Ieri sera a pranzo una piadina al formaggio, oggi invece il capo mi ha fatto fare un'ora di macchina per raggiungere un agriturismo in cui mi è stato servito un mega piattone di spaghetti aglio olio e pen grattato... erano tutti unti, ma non potevo lasciarli nel piatto, già avevo rifiutato tutti i salumi, anche perchè sono vegetariana! Almeno speravo stasera di star leggera, ma arrivata a casa, dopo aver scoperto la prolungata permanenza di mio padre, mi sono ritrovata una megapizza alle verdure... che dico io, già che devo mangiarmi una pizza, almeno una che mi piaccia! no, quel furbo che ha una memoria da schifo (mio padre non sa nemmeno il giorno in cui sono nata) abbiamo mangiato insiseme la pizza solo settimana scorsa : solo scamorza e funghi, (no mozzarella o pomodoro) ecchecavolo!
Peso 57,5 nonostante tutto ho perso più di 1 kg! sarà perchè cioccolato non ne mangio quasi più e i fuori-pasto con il lavoro sono proibiti, giusto qualche dietorella sugar-free alla liquirizia e un cappuccino alle macchinette.
Non vedo l'ora che sia venerdì per aver finito sto lavoro, noioso, più che hostess accoglienza, mi sa che faccio l'accompagnatrice del rappresentante (un po' troppo volgare per i miei gusti)!
Inoltre è dallo scorso week-end che devo recuperare ore di sonno, ma visto l'andazzo, più che riposarmi, sto continuando a stancarmi, dovrò recuperare sabato, che domenica sono di nuovo a lavoro, ma stavolta a un catering.
Sono a lavoro tutaa la settimana, una noia mortale, in piedi in un posto freddo, tengo persino su la giacca, devo dire buon giorno ad al massimo 20 persone nell'arco di 8 ore con il rappresentante dell'azienda per cui lavoro che mi sta affianco, faccio proprio la bella statuina.
Stamattina al lavoro in taieur con gonna (siamia te la ricordi?? mi sta malissimo, sembro un'anfora!! altro che dimagrire qui si lievita) e tacchi, che scazzo.
Per lo meno il rappresentate un uomo di 50 anni, è stato carino, domani mi ha detto di vestirmi casual e senza tacchi, mi ha offerto il pranzo (una focaccia con la fontina... bah!).
E devo lavorare con sto tipo fino a venerdì, che palle, anche non far niente, ma stare in piedi tutto il giorno (per giunta sui tacchi) è superstancante, infatti ora me ne vado a letto, che domani la sveglia è alle 7.30 e si ricomincia.
Anche la mia stanzetta finalmente è tutta in ordine, gli acquisti sono stati fatti quasi tutti, mi sembra un sogno, mi sento a casa mia, non poteva essere più bella, mi rende serena.
Ho tante cose da fare in qst 2 mesi e mezzo che mi separano dalla prossima sessione di esame, in primis STUDIARE, a seguire vari lavori che mi terranno occupata un bel po' oltre che mi faranno guadagnare un bel po', il che non è affatto male, considerando il mio appuntamento di oggi con il dentista e un preventivo di 450 euro per 3 carie... VIVE LA BULIMIE (in francese suona meglio).
Domattina parto per un weekend a Firenze, domenica sera sarò già di ritorno e lunedì mattina comincio come hostess, il taieur nero con gonna mi farà da compagnia per tutta la prossima settimana, nel weekend passerò a pantalone nero e camicia per servire a un matrimonio e poi finalmente mi improvviserò provetta baby-sitter con Mà, un bellissimo bimbo di 6 anni, ricciolino biondo, occh azzurri : un tesoro!
Beh che dire, mi piace essere impegnata, mi distrae da me stessa, mi fa sentire parte attiva di qst mondo, per me è il modo più facile per sentirmi viva.
Il cibo? Peso 59 kg, ma non mangio molto in qst periodo, non mangio quasi più cioccolato, ma più perchè non ne sento il bisogno o la voglia, le abbuffate sembrano un vecchio ricordo, non mi controllo più di tanto, non conto le kcal (anche se le guardo sempre prima di comprare qlcs), mangio un panino vuoto al giorno, mi piace, eppure non ho più così tanta fame come prima, non mi peso nemmeno in qst giorni (non so dove sia finta la bilancia) ma non mi dispero, credo stia andando bene così... ovvio se mi fa dimagrire, se no mi ci meterò di buzzo buono e tornerò a contare tutto.
Combatti i sentimenti che ti rendono debole Combatti i sentimenti che ti rendono debole
Sono stanca dopo una mega giornata di lavoro come cameriera, i piedi a pezzi, tutti i vari muscoli doloranti grazie alla wii fit...
Domattina sveglia alle 8.00 doccia colazione e di nuovo a lavoro, stavolta più tranuqillo hair-model... almeno sto seduta e qualcuno mi massaggia la testa : che figata! (pensare che mi pagano pure!!!)
ANONIMO, firmati con un nick qualsiasi, così che io possa riconoscere i tuoi commenti anonimi, seguimi, se i -10 kg li raggiungerò o meno, lo vedremo fra un mese.... io (e chi mi conosce) scommetto di si, la forza di volontà va sopra a tutto e io non voglio altro in qst momento.
Oltretutto non mi sembra il caso di spendere soldi per ricomprare vestiti che già ho nell'armadio, solo perchè sono ingrassata e ho bisogno di una taglia in più; è l mia tg. 40 che mi deve stare comoda!
E' da venerdì che non scrivo perchè non avevo più voglia di parlare, di scrivere, di sentire il parere e le critiche degli altri.
Stanotte turno in 118, di nuovo, mi sto massacrando, riescono sempre a incastrarmi nelle sostituzioni.
Ieri doveva comincaire il trasloco ma ovviamente è successo qualcosa, i miei genitori hanno litigato tra loro, io ho litigato con mio padre, è salito il nervoso, i mobili sono da cambiare, il mio bancomat ancora non funziona sono senza soldi, il trasloco è bloccato per almeno 2 settimane e ho mangiato a pranzo con mia madre primo, secondo, panino e dolce, poi nel pomeriggio avanti di caramelle e cioccolatini (portati da mia madre).
Ieri sera poi c'era mezza torta meringata che ho divorato (senza fame) dopo una collega tira fuori una barretta di cioccolato mandorlato da 200 gr tre panini e dei biscottini, le ho mangiato quasi tutto io.
Stamattina disfando la valigia ch emi hanno portato i miei ho trovato altre caramelle, un pacco da 450 gr, le ho finite tutte poi mi sono mangiata della ricotta mischiata con lo zucchero a velo (buona...).
when you're safe inside your room
you tend to dream of a place
where nothing's harder than it seems
Lunedì mattina Pà e io siamo andate a lavoro assieme, abbiamo macinato km e km visto che dovevamo distribuire volantini, non avevamo tempo per parlare di tutta la faccenda e non l'abbiamo fatto.
Non so come sia la situazione tra loro, ci sto ancora male, ma ieri dopo la pesima giornata con i miei avevo bisogno di un'amica e ho dato una possibilità a Pà, e oggi siamo andate insieme all'Ikea, siamo state benino, ma poi nel pome ecco che squilla il cel : Al
rispondo subito. Perchè?
Potrei dire che avevo cancellato il numero e quindi non sapevo chi mi stesse chiamando, ma anche se ho pensato di cancellare il suo numero, non l'ho fatto e mentirei.
Ma forse è perchè volevo sentire la sua voce, anche solo per un attimo, visto che sono stata scostante, ho risposto alla sua domanda a monosillabi e non ho inziato una conversazione ma ho riattaccato.
Al : "sabato sera tu e Pà passate a trovarmi in 118 che c'è la festa?"
io : "no, ma beh certo Pà passerà"
Al : "ho provato a sentirla ma aveva il cel spento, riproverò"
io : "ok, ciao" mi è passata la voglia di mangiare, di nuovo.
Forse mi sono illusa per una ttimo che volesse chiedermi di uscire per spiegarmi che si era sbagliato e che voleva me, ma in realtà voleva solo sapere se Pà sarebbe andato a trovarlo.. già vorrebbe tutto lui, Pà come sua ragazza e io come amica, così da poter uscire ancora tutti e tre assieme per un aperitivo,per guardare un film, per giocare alla wii, ma ha capito male, qst di certo non succederà.
young girl don't hide
look inside yourself
you'll never change if you
just run away
Pensavo di non andarci alla festa, ma ora ho cambiato idea, ci andrò, ma da sola in scooter, non con Pà, voglio che vedano che ci vado da sola, saluterò Al con un ciao ma starò con gli altri una mezz'oretta e poi me ne tornerò a casa.
Ho scritto Pà e ha preso le sue difese, lui che è così buono sta solo facendo dei tentativi e non è mai troppo tardi. Per le scuse è sempre troppo tardi, significa che il danno è stato fatto, se no non sarebbero scuse.
young girl it's alright
your tears will dry you'll soon be
free to fly
Per tutte voi... sono quella che sono, Pà e Al se vogliono stare insieme io non mi oppongo, certo loro hanno pensato a loro stessi prima, ora penso io a me stessa e voglia di vederli assieme non ce l'ho, specie perchè cmq anche i miei di sentimenti ci sono in gioco e sono già abb sola da non voler vedere il ragazzo che volevo abbracciato a quella che doveva essere un'Amica.
La vacanza con siamia procede, molto tranquilla, non c'è molto da fare in qst posto e la presenza di Clà è un'ostacolo, è MOLTO EGOCENTRICOe ha un'opinione su tutto e per lui vale solo la sua che ovviamente devem proclamare ogni volta... in effetti è proprio un milanesse.
Ieri siamo andati a una festa, in pratica in mezzo alla folla l'abbiamo seminato e ci siamo messe nella mischia, come se avessimo ancora 17 anni, mi sono divertita, c'era anche un tipo carinissimo, ma sicuramente non avrà avuto più di 20 anni -piccino! ma con un gran bel fisico- non so nemmeno come si chiama, ma mi è piaciuto baciarlo e stare abbracciati, anche solo per qualche ora in una notte, mi ha risolto qualche dubbio:
-so ancora baciare
-ci sono ancora ragazzi che mi piacciono
-riuscire anche a lasciarmi andare se avessi affianco il ragazzo giusto
-sono ancora molto distaccata
E poi ci voleva la festa di ieri, un po' di svago, è sempre tutto tranquillo, ci si annoia facilmente.
Sono in treno, freccia della Versilia, destinazione : MARE
Che per me significa essenzialmente : genitori (fino al 13) + caldo + piscina + cinema + daniele (migliore amico che però parte il 12 per andare dall'altra parte del mondo!) Stamattina non mi sono pesata, non so nemmeno a quanto sto effettivamente prima delle vacanze, al mare c'è una bilancia vecchio stile con i numerini e le tacchette che girano e l'ago che oscilla... peccato abbia già ripetutamente accertato che segna 2 kg meno oltre che non segnare mai lo stesso peso nello stesso momento (sarebbe da cambiare, nè?) vabbè in qualche modo me la caverò, ho buone intenzioni.
Il treno è ovviamente in ritardo di 25 minuti, non sono ancora arrivata, quindi potrebbe accumularne altro.
ora si va avanti...
Stasera esco con Pà e Al e Mà (amico di Al) andiamo a fare un giro in centro, berremo qualcosa, niente superalcolici, una seratina tranquilla... forse...
Non so come vestirmi, indecisione a mille, oggi ho mangiato un po' di schifezze consolatorie, in realtà neanche troppe eppure mi sento già uno schifo con il culo che si allarga.
Ho mangiato un quarto di torta al cioccolato beh non l'ho proprio mangiata, contando che ogni fettina l'ho sputata in un tovaglietto e non ho messo giù nulla, ma la volevo e doveva sparire al più presto, se avessi tentato di resistere, poi so bene che all'ultimo mi ci sarei fiondata sopra senza ritegno e controllo, l'avrei mangiata senza capire e poi avrei dovuto vomitare, ma è un po' che non lo faccio, più di una settimana di sicuro, anche se non ricordo quando sia stata l'ultima volta, forse è meglio così.
Pà piange, gli manca Rb ... e l'ha lasciato solo ieri, lei è confusa, MA PER ME HA FATTO LA PIU' GRANDE STRONZATA DELLA SUA VITA, ma qst è solo il mio opunto di vista.
Io se arrivassi alla fine di una storia e volessi chiudere significherebbe che alla persona che ho di fronte ho già dato due, tre quattro o più possibilità, magari senz adirglielo esplicitamente e saprei benissimo di non voler più andare avanti. Pà qst non lo sa proprio. chissà se qsta sua nostalgia sia colpa dell'abitudine o del vero amore.
a volte qste ferrovie italiane sono di aiuto, specie se fai conto che i treni siano in ritardo e ci siano gli scioperi.
Grazie a un ritardo di soli 10 minuti ieri non ho perso il treno e ho fatto a tempo a fare anche il biglietto, oltre che portare la mia valigia carica di cultura che non riesco a inculcare nella mia testolina bacata! E le mie "vacanze" in famiglia si abbreviano di ben un giorno visto che domenica c'è sciopero e il mio trenino è stato cancellato!! Bene, meglio così, visto che ho già fatto fuori un'intera scatola di cioccolatini (15 cremini), una coppa del nonno e 2 magnum double (caramel e chocolate) e una ventina di fette biscottate : che ingorda! per di più lo so benissimo che in casa con i miei non posso mica chiudermi in bagno con due dita in gola, merda.
Il mare non l'ho ancora visto e conoscendomi, credo che nemmeno lo vedrò nei prossimi 2 giorni,in compenso oggi alle 13 sono andata in piscina, non c'era nessuno, solo io, il mio costume e un'ora di nuoto... beh non proprio un'ora,non sono ancora così brava e mi affatico subito, però non mi fermo, mi metto a bordo vasca e faccio i soliti vecchi esercizi, tornerò qui a fine luglio e per allora sarò fantastica, ne sono sicura.
DOMANI ricordi di famiglia, viaggio sperduto alla ricerca di un equilibrio nel vortice tempestoso dei fallimenti affettivi
per così dire casa dolce casa
Serata al giappo, abbiamo stramangiato, ho stramangiato.
Dopo cena, giretto in centro con Pà e ta-da ecco al baretto seduto comodo comodo Ale con lui il suo amico Mà, avevo voglia di vederlo, ma al contempo la cosa mi infastidiva, volevo vedere quanto tempo ci impiegava a farsi sentire, già da 8 giorni non ci sentivamo-vedevamo.
A me lui piace... in realtà forse piaceva... in realtà forse non mi è mai piaciuto... forse mi sembrava tanto semplice, tranquillo e serio da non dover far fatica... beh fatto sta che non ho mai perso la testa e qsta è stata la mia fortuna.
Dopo domani sarò al mare, o meglio in una zona di mare, ma visto la mia repulsione per spiaggia gente in bikini caldo e sole, come tutti gli anni, uscirò da quella oasi di aria condizionata alle 4-5 del pomeriggio giusto per una serie di vasche in piscina (ho imparato a nuotare!! ho fatto progressi, visto che l'anno scorso improvvisavo esercizi di acquagym a bordo vasca!).
Non riesco più a scendere, sono fissa a 55.2-54.9-55.0-55.4 ... e dopo domani sarò in bikini.
Oggi l'ho provato e is ono specchiata, vi siete perse la sfilata dell'orrido su e giù per il corridoio con 2 triangolini osceni e un mappamondo sotto il culo.
Armata di metro degnamente fregato all'ikea, come una piccola sarta in erba mi sono misurata tutta, ogni singola parte del mio corpo. sommariamente le mie misure : 82-64-97.
Ben proporzionata, vero? *sarcasmo cinico e devastante mentre nemmeno le lacrime sanno più rigare il mio riso e addolcire gli occhi.
"in tempi come questi la fuga è l'unico mezzo
per continuare a sognare e mantenersi vivi"
Henry Laborit
Non scapperò anche da qst blog, ormai ho capito che più che altro sono intrappolata dentro a me stessa, penso delle cose e poi faccio esattamente l'opposto, mi vergogno di me e del mio aspetto, non sopporto più la mia stessa carne per qts rifiuto di mangiarne altra con il terrore di aumentare sempre troppo, solo l'acqua mi appartiene, quasi sempre seza dubbio, anche se ammetto mi sia passato per la testa che anche l'acqua avesse il suo peso e quindi mi potesse far ingrassare,.... nella mia testa passano un sacco di pensieri contori e sono regredita a tal punto che non so più nemmeno selezionare i pensieri giusti da quelli sbaglaiti, quando al tua malattia si fa quotidiani sembrano gli altri a essere sbagliati, in fondo il concetto di normalità è soggettivo e privo di vero signifcato intrinseco, non può essere definito se non in rapporto a una morale predefinita.
scusate l'assenza da qst edai vostri blog, mepote passerò al più presto a leggere quel post.
Ne mancano 9
Sono triste, sono arrabbiata con me stessa per il mio modo di essere così timido e chiuso, per il mio non essere in grado di relazionarmi con le persone, per il mio restare in silenzio con un ragazzo che mi piace, non so formulare frasi, in quei momenti mi vengono in mente solo frasi stupide e preferisco stare in silenzio; diventa normale che io passi inosservata, quasi inesistente, diventa normale che poi piaccia qualcun altro.
Forse una amica in realtà ora posso dire di averla. Non gliel'ho ancora mai detto.
Abbiamo parlato, ho rivalutato la situazione, forse l'alcool ha ingigantito la scena nella mia testa, forse.
Cmq c'è qualcosa che non va e che mi fa sentire vuota. Ieri mi sono abbuffatta, ho stra-mangiato alla grande, ma sin dal primo boccone ero in lacrime, in realtà non avevo fame e quel cibo mi disgustava. (ovvio ho vomitato)
Oggi quasi non ho toccato cibo, per colazione un pezzo di torta, poi ho saltato sia pranzo che cena, e durante l'arco della giornata ho mangiato qualche cracker di crusca, qlcs dentro non mi ha fatto venire minimamente fame, annoiata, vuota, triste.
Non mi sono più tagliata, ma la voglia anche ieri sera era davvero tanta.
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